¿Existe La Orquidea Negra?

   El color no define una característica estética en las flores, sino más bien una función específica, en este caso de las orquídeas, el color atrae a los polinizadores, solo o en combinación con olores, promesas de alimento, y hasta con su propia morfología simulando ser insectos con los que pueden copular. El negro no tiene una función específica en la naturaleza, al menos para las orquídeas. Entre más de 30,000 especies silvestres, algunas seguramente se acercarán mucho al negro, pero en realidad el mito de la orquídea negra se refiere a una flor grande, vistosa, espectacular, no precisamente a la Prostechea cocleathum (antes Encyclia cochleata) que es una flor pequeña con apenas el labelo oscuro, pero más bien de un morado obscuro.

    La orquídea negra simboliza el poder, la exclusividad, el glamour, pero en nuestra sociedad refleja un elitismo que solo puede ser cumplido con fantasiosas historias acerca de ello.  Así como las orquídeas son de las más caras flores, su fama es la que encarece los precios y esa fama depende de los mitos, creados desde la conquista cuando los botánicos y comerciantes españoles descubren que en América hay un mundo de orquídeas diferente al europeo, el asiático y el africano.

  LA ORQUÍDEA NEGRA NO EXISTE hay algunos híbridos Muy obscuros y muy bien trabajados pero no a tal punto de ser negra en su totalidad. Las leyendas de su existencia van desde que puede curar males instestinales hasta atraer la buena fortuna.

   En Belize se conoce a la orquidea negra como su flor nacional, cabe destacar que por ser esta planta poseedora de una leyenda tan atrayente, con su nombre han bautizado desde resort, hasta libros, peliculas, etc, etc...

Nunca he tenido el placer de ver una orquidea con aspecto a color negro, pero segun pude investigar, las que son "denominadas" como orquideas negras, son hermosas y de colores en algunos casos semejantes al negro, pero muy cercano al color morado oscuro, o rosado con manchas negras.




  

Mentir y ocultar la verdad.

 La mentira tiene muchos matices, la verdad es única, es un hecho, es inalterable, por esto se sostiene por sí misma, en cambio la mentira es temblorosa, y generalmente necesita de mas mentiras para "sostenerse". La verdad duele una sola vez, la mentira duele para siempre. Para mi la función más importante del cerebro después de mantener el funcionamiento del cuerpo y la vida, es el recuerdo, sin recuerdos no aprenderíamos a leer, a escribir, a sumar, restar etc., por esto quien dice que perdonar es olvidar, está errado, y por esto es que la mentira duele para siempre, pues después de mentir es muy difícil volver a creer. Ocultar la verdad, por noble que sea su intención, es mentir.


Ocultaar la verdad es una forma de mentir. Tecnicamente mentir es no ser sincero, por lo tanto si escondes la verdad estas mintiendo por no ser honesto.

LA MAESTRA DE JUAN

El primer día de clase, la señorita Ángela, maestra del último curso de Infantil, les dijo a todos sus alumnos que a todos quería por igual. Pero eso no era del todo cierto, ya que en la primera fila se encontraba, hundido en su pupitre, Juan García, a quien la profesora Ángela conocía desde el año anterior y había observado que era un niño que no jugaba bien con los otros niños, que sus ropas estaban desaliñadas y que necesitaba constantemente de un buen aseado.

Con el paso del tiempo, la relación entre la profesora y Juan se volvió desagradable, hasta el punto que ésta comenzó a sentir una preocupante antipatía por este alumno.
Un día, la dirección de la escuela le pidió a la señorita Ángela revisar los expedientes anteriores de cada niño de su clase para así comprobar su evolución. Ella puso el expediente de Juan el último, dudando incluso de leerlo. Sin embargo, cuando llegó a su archivo se llevó una gran sorpresa.

La maestra de segundo año escribía: Juan es un niño brillante con una sonrisa espontánea y sincera. Realiza sus desempeños con esmero y tiene buenos modales; es un deleite tenerlo cerca.

Su maestra de tercer año escribió: Juan es un excelente alumno, apreciado y querido por sus compañeros, pero tiene problemas en casa debido a la tensa relación de pareja que mantienen sus padres.

La maestra de cuarto año escribió: los constantes problemas en casa de Juan han provocado la separación de sus padres; su madre se ha refugiado en la bebida, y su padre apenas va a visitarle. Estas circunstancias están provocando un serio deterioro en su desempeño escolar, ya que no asiste a clase con la asiduidad y puntualidad característica, y cuando lo hace, provoca altercados con sus compañeros o se duerme.

En ese momento, la señorita Ángela se dio cuenta del problema, y se sintió culpable y apenada, sentimiento que creció cuando al llegar las fechas navideñas, todos los alumnos le llevaron los regalos envueltos en papeles brillantes y preciosos lazos, menos Juan, quién envolvió torpemente el suyo en papel de periódico. Algunos niños comenzaron a reír cuando ella encontró dentro de esos papeles arrugados, un brazalete de piedras al que le faltaban algunas cuentas, y un frasco de perfume a medio terminar. La señorita intentó minimizar las burlas que estaba sufriendo Juan, alabando la belleza del brazalete, y echándose un poco de perfume en el cuello y las muñecas.
Juan García se quedó ese día después de clase solo para decir: señorita Ángela, hoy oliste como cuando yo era feliz.
Después de que todos los niños se fueran, Ángela estuvo llorando durante una larga hora. Desde ese mismo día, renunció a enseñar solo lectura, escritura y aritmética, y comenzó a introducir la enseñanza de valores, sentimientos y principios a los niños. A medida que pasaba el tiempo, Ángela empezó a tomar un especial cariño a Juan, y cuanto más trabajaba con él desde el afecto y la comprensión, más despertaba a la vida la mente de aquél chavalín desaliñado. Cuanto más lo motivaba, más rápido aprendía, cuanto más lo quería, más comprendía. Y así, de este modo, al final del año, Juan se había convertido en uno de los niños más espabilados de la clase.

Un año después, la señorita Ángela encontró una nota de Juan debajo de la puerta de su clase contándole, que ella era la mejor maestra que había tenido en su vida.
Pasaron 7 años antes de que recibiera otra nota de Juan. Esta vez le contaba que había terminado primaria y que había obtenido una de las calificaciones más altas de su clase, y que todavía ella era la mejor maestra que había tenido.

Pasaron 7 años, y recibió otra carta. Esta vez explicándole que no importando lo difícil que se habían puesto las cosas en ocasiones, y los esfuerzos que habían tenido que realizar para sacar adelante los estudios, había permanecido en la escuela y pronto se matricularía en la Universidad, asegurándole a la señorita Ángela, que ella seguía siendo la mejor maestra que había tenido en su vida.
7 años más tarde recibió una carta más. En esta ocasión le explicaba que después de haber recibido su título universitario, decidió ir un poco más lejos, seguir estudiando y aprendiendo cosas nuevas. En la firma de su carta, llamaba la atención la longitud de su nombre: Dr. Juan García Corrales. En la posdata, aparecían las siguientes palabras: sigues siendo la mejor maestra que he tenido en mi vida...

Gracias señorita Ángela por creer en mí. Muchas gracias por hacerme sentir importante y por enseñarme que yo podía marcar la diferencia. La señorita Ángela con lágrimas en los ojos, le contestó: Juan, estás equivocado. Tú fuiste quien me enseñó que yo podría marcar esa diferencia. No sabía como enseñar hasta que te conocí.

NO PREJUZGUEMOS A NADIE SIN CONOCER LO QUE HAY DETRÁS DE SU COMPORTAMIENTO, APOSTEMOS POR LA EDUCACIÓN EMOCIONAL

ANÓNIMO.

Un Lenguaje Diferente.

¿Qué nos impide hablar con el lenguaje del amor?

Irresponsablemente caemos con frecuencia en ciertas actitudes que sólo nos complican y dificultan la comunicación. Si realmente queremos aprender a hablar con el lenguaje del amor, será mejor que comencemos a pensar muy seriamente en renunciar a varias cosas...

NO REACCIONES INTEMPESTIVAMENTE.

Tal vez el verdadero motivo de la reacción que experimentas sea originado por situaciones antiguas que ya han quedado en el pasado, pero que al recordarlas, consciente o inconscientemente, nulificas a la otra persona...

EVITA A TODA COSTA EL USO DE EXPRESIONES OFENSIVAS.

Mejor no las uses, ni con los demás, ni contigo mismo, en ningún momento. Con esas frases "desvastadoras" que tan hábilmente usas, y que sabes que llegan a la herida de la otra persona, a quien en realidad dañas, es a ti mismo...

NO INTERRUMPAS LA COMUNICACION.

Abandonar abruptamente una conversación, es una manera de manifestar violencia en contra de la otra persona. Con los monólogos sucede lo mismo. En el fondo, sólo se quiere tener "la última palabra", nulificando la perspectiva y argumentos de la otra persona, por lo que se toma la ruta fácil de suspender la conversación evitando encarar lo que atenta contra nuestro poder, menospreciando al otro con nuestra huida. Con esta actitud sólo logramos quedarnos solos.

NO VALE LA PENA SERMONEAR.

Sermonear solo es una forma de persecución que agrede al otro obligándolo a que te escuche, manipulando la conversación y haciendo que se comporte como tu deseas.

ES INUTIL REGODEARSE EN EL PASADO.

Retomar rencillas o heridas del pasado para discutir sobre incidentes actuales no permite que sanen las lesiones de ninguna relación, el mejor instrumento para mantener una comunicación pulcra, es el perdón.

DESPIDETE DE LA IRONIA Y EL SARCASMO.

El uso de frases ironico-sarcásticas no sólo revisten de agresividad lo que se quiere decir, sino que hace que la comunicación se transforme en violenta.

¿NECESITAS TENER LA RAZON?

Luchar por "tener la razón" es luchar por tener el poder en la conversación lo cual le aleja de los demás, pues "ganar la pelea" por medio de la razón no te hará feliz.

EVITA JUSTIFICACIONES.

"Explicación no pedida, acusación manifiesta", dice el viejo refrán . Hacer aclaraciones que no se han solicitado, desmuestra que te estás sintiendo atacado, por lo que te defiendes "a priori" en una reacción que es producto del miedo y la rabia.

ABSTENTE DE CENSURAR LOS SENTIMIENTOS AJENOS.

Si respetas los sentimientos de los demás, compartiendo los propios y explorando lo que yace en el fondo podrás conocer un poco mejor a la otra personas, entenderla y brindarle tu apoyo.


NADIE ES INFALIBLE, NI TU!

Frecuentemente debemos practicar la prudencia y ceder para llegar a un acuerdo pues hasta tú te puedes equivocar.

NO ES NECESARIO LEVANTAR LA VOZ.

El amor nunca grita por el contrario susurra.... Generalmente no nos damos, pero cada vez que hablamos a gritos estamos agrediendo a nuestro interlocutor.

¿PARA QUE DISFRAZAR MENSAJES?

Es mejor hablar con claridad transparencia y verdadera.

Espresarse mediante "indirectas" verbales o no, no conduce a nada.

DISCUTIR ES UN SANO INTERCAMBIO DE OPINIONES, NO UN PLEITO VERBAL.

Detrás de toda discusión que se ha hecho repetitiva, generalmente se esconde un motivo totalmente distinto al que aparentemente generó la discusión, pero del cual no se expresó nada en el momento adecuado y resulta evidente que aún quedaro cosas por decir.

DEJA DE ACUMULAR QUEJAS, OFENSAS Y RESENTIMIENTOS.

Si algo le ha molestando de la otra persona, hablando en su momento o hazlo a la brevedad posible, si hacerlo en el momento fuera inapropiado, pero no acumules motivos para discutir algo haciendo que la situacion se complique.

OLVIDATE DE SIEMPRE GANAR LAS DISCUCIONES.

Cuando se gana una discusión, casi sistematicamente pierdes más de lo que puedes imaginarte.

RENUNCIA A INFERIR AMENAZAS O SEMBRAR CULPAS.

Al amanezar o culpabilizar a los demás sólo juegas con sus emociones lo cual aprovechas en beneficio de tu ego, alimentán dolo, sin darte cuenta que despés, tu propio ego crecido se convertira en tu peor enemigo.

NO CEDAS A LA TENTACION DE ASUMIR COSAS Y HACER SUPOSICIONES.

Generalmente las dudas hacen asumir o suponer aquello que no entendemos, y muchas cosas simplemente las damos "por hecho".

Es preferible preguntar y aclarar las cosas para así tener certeza en lo que digas o hagas.

MANTEN LA DISCRECION DE TUS DISCUCIONES.

No es necesario involucrar a terceras personas en una discusión, ni buscar que otros intercedan por ti o que se conviertan en tus defensores.

Como resultado de cualquiera de estas actitudes, la comunicación se dificulta lo cual acaba por separarnos de los demás, y consecuentemente, del amor.

Absolutamente todas y cada una de las personas que encontramos en nuestra vida representan una valiosa oportunidad de aprender algo. Seguramente hay alguien en tu vida con quien te resulte particularmente difícil relacionarte. Tomalo como tu maestro, porque esa persona en realidad te muestra hasta dónde llega tu amor, te muestra tu verdadero limite para amar a alguien.

Sin excepción, todas las personas, incluyendote dan o piden amor en cada situación de sus vidas.

Cada estímulo de agresión que recibas, miralo como una imploración del amor por parte del "agresor" y responde ante dicho estimulo con amorosa comprensión.

Recuerda que cada vez que te "defiendes" de un ataque, a quien en realidad agredes es a ti mismo.

Perdonar es ver la vida de otra manera, es verla desde el corazón, no desde la razón.

Puedes pasar la vida esperando que los demás cambien, y seguirás esperando, y los demás no cambiarán.

Eso que mas te molesta de los demás, si, de esa persona en la que estás pensando, es precisamente lo que más necesitas empeñarte en mejorar en ti mismo, pues la agresión que ves en el otro, en el fondo no es más que un reflejo de la agresión que no eres capaz de ver en ti mismo, pero que conoces en el otro.

Sólo basta intentar algo muy sencilllo.

Descubre lo que la otra persona siente. Identifica la causa de esa emoción. Encuentra a donde quiere en realidad llegar permite que el otro exprese lo que siente, no dejes añejar los problemas. Preguntate como humanos nuestra mision es volver al amor, volver a ser mensajeros del amor, provocar amor a nuestro alrededor.

No te permitas contaminarte de la ausencia del amor que es donde se instala el miedo.

El mundo entero es un eco sólo repite lo que tú dices.

Es un espejo refleja tu propia imagen.

Es un boomerang : te devuelve lo que haz enviado.

Tu puedes decidir lo que quieres oir, lo que quieres ver, lo que quieres recibir.

SI realmente lo quieres.

Texto tomado de EL MUNDO ATRAVES DE MIS OJOS- EL LENGUAJE DEL AMOR por ANA MARIA ANGULO

La depresión.

La depresión clínica es más que un simple arrebato de tristeza melancólica, se trata de un grave trastorno que a menudo interfiere en el desempeño de las actividades cotidianas.

El temor, la tristeza y la confusión mental son parte de esta enfermedad que puede atacar al ser humano en las diferentes etapas de cambio que nos toca vivir.

Un individuo depresivo suele sentir un dolor terrible sin saber donde, un gran temor sin saber por qué y, lo peor de todo, no tener ningún deseo de hablar de ello.

Aunque a veces la depresión tiene causa obvia, a menudo se infiltra en la vida de la persona sin previo aviso. Un nubarrón de tristeza ensombrece de pronto tu existencia sin ninguna razón aparente.

El desanimo la apatía se apoderan de uno y lo malo es que no hay nada que se lleve ese nubarrón. Te sumes en la desesperación y no sabes por qué.

La depresión no es ninguna deshonra, pero hay persona que cuando le diagnostican la enfermedad suelen sentirse de esa manera, se avergüenzan de si mismo esto los lleva a sentirse más depresivos y por consiguiente aumentan los síntomas. Existen personas que han experimentado dolor en los músculos sin haber realizado ninguna actividad que le produzca dicho dolor.


Existen cinco tipos de depresión y para que un tratamiento sea eficaz, se ha de tener presente el tipo de depresión que usted padezca.

• La depresión mayor, o grave, tiene síntomas agudos que pueden durar seis meses o más si no se tratan, puede hasta interferir en casi todos los aspectos de la vida del paciente.

• El trastorno bipolar se conoce también como depresión maniaca. Quienes lo padecen experimentan emociones extremas que oscilan entre periodos prolongados de intensa hiperactividad (manía) y abrumadores bajones (depresión).

• La distimia Es un tipo de depresión más leve; con todo, sus síntomas interfieren en la vida normal del paciente. Hay quienes también experimentan periodos intermitentes de depresión grave.

• La depresión posparto es un estado emocional debilitante que afecta a muchas madres después de dar a luz.

• El trastorno afectivo estacional se presenta como resultado de la falta de luz solar durante el otoño y el invierno. Suele desaparecer en la primavera y el verano.

Hay varios tratamientos para la depresión, según la gravedad y los síntomas de cada caso. El médico de cabecera puede ser de gran ayuda, aunque a veces hará falta acudir a un especialista. Es posible que se recete un antidepresivo u otro de tratamiento. Hay quienes han obtenido resultados con la fitoterapia (medicina herbaria), siguiendo ciertas dietas o realizando un programa de ejercicios supervisado.


Entre las situaciones muy comunes que se te pueden presentar cuando estas depresivo es encontrarte con amigos bien intencionados, estos usualmente con poca o ninguna preparación medica pudieran decirle al enfermo que tratamiento debería aceptar o rechazar. Es posible que tengan opiniones muy definidas a favor de la fitoterapia, de ciertos medicamentos o que se opongan a todo tipo de tratamiento. Lo que debes tener presente es que no debes aceptar cualquier consejo, recurre a la fuente confiable para informarte bien y tomes una decisión razonada.


Otra situación es el desanimo que lleva a algunos pacientes a descontinuar el tratamiento por los efectos secundarios que producen o porque les parece que no se recuperan. Antes de que le gane el desanimo hable con su doctor y explíquele lo que siente, de la buena comunicación que tenga con este dependerá su recuperación.


Hay personas que tiene un exceso de confianza y esto hace que algunos pacientes interrumpan su tratamiento a las pocas semanas de empezarlo porque se sienten mejor, olvidan lo mal que se encontraban antes del medicarse. Jamás se te ocurra dejar el tratamiento de golpe, pues podrías sufrir una recaída e incluso puedes sufrir consecuencias tan graves como la muerte, antes de tomar cualquier tipo de decisión lo primordial seria consultar con tu doctor.

Amarse no es suficiente.

En un estudio realizado por un grupo de investigadores Australianos, se encontró la forma para que las parejas tengan un matrimonio duradero, y no es precisamente estar enamorados.

La edad de una pareja, las relaciones anteriores y si fuman o no son factores que influyen en la duración del matrimonio, según un estudio de investigadores de la Universidad Nacional australiana.

El estudio, llamado "What's Love Got to Do With It" (¿Qué tiene que ver el amor con esto?) , observó a cerca de 2.500 parejas, casadas o que vivían juntos, desde el 2001 hasta el 2007, para identificar los factores asociados a aquellos que siguieron juntos y a quienes se divorciaron o separaron.

Llegaron a la conclusión de que un esposo que es nueve o más años mayor que su mujer está dos veces más dispuesto a divorciarse, al igual que los hombres que se casan antes de los 25.

Los niños también influyen en la duración del matrimonio o la relación, dado que se separó un quinto de las parejas que habían tenido hijos antes del matrimonio, tanto de una relación anterior como con la misma pareja, frente a apenas el 9 por ciento de quienes no tuvieron hijos antes del matrimonio.

Las mujeres que quieren reproducirse mucho más que sus parejas también son más propensas a querer el divorcio.

Los progenitores de la pareja también juegan un papel en la relación, y el estudio mostraba que el 16 por ciento de los hombres y mujeres cuyos padres se habían divorciado o separado hacían lo mismo, frente al 10 por ciento de los hijos de parejas no separadas.

Las parejas que están en su segundo o tercer matrimonio tienen un 90 por ciento más de probabilidades de divorciarse que una en la que para ambos es el primer enlace.

Aunque no sea una sorpresa, el dinero también aporta su granito de arena, y hasta el 16 por ciento de los encuestados que se había declarado "pobres" o en los casos en los que el esposo - no la mujer - no tenía empleo, se separaron, mientras que de las parejas con dinero sólo se divorció en el 9 por ciento de los casos.

Y las uniones en las que uno de ellos fuma y el otro no también tienen tendencia a que la relación termine siendo un fracaso.

Los factores que demostraron no tener especial relevancia en la separación fueron el número y la edad de niños nacidos en el matrimonio, la situación laboral de la mujer y el número de años que la pareja había tenido trabajo.

¿Qué implica la fidelidad conyugal?

La mayoría de la gente espera que su pareja le sea fiel.

Ahora bien ¿basta con abstenerce de tener relaciones sexuales fuera del matrimonio para decir que uno le es fiel a su pareja? ¿Qué se puede decir de quien tiene fantasías sexuales con otras personas? Y si una persona desarrolla una amistad íntima con alguien del sexo opuesto, ¿podría decirse que está siendo infiel?

El sexo es una fuente natural y saludable de la vida matrimonial, una fuente de satisfacción. Pero hoy día, muchos expertos creen que es normal y hasta provechoso tener fantasías sexuales con personas distintas a la pareja de uno. ¿ Hay algo de malo en esas fantacías con tal de que no se lleven a la práctica?

Bueno por lo general, quienes se dejan llevar por las fantasías sexuales están pensando en su propia satisfación.

La persona que tiene fantasías sexuales con alguien que no es su cónyuge suele concebir en su mente una serie de actos que si se llevaran a la práctica, le causarían muchísimo dolor a su pareja. ¿ Son mas propensos a comerter adulterio este tipo de personas? En poca palabras si... ¿ por qué lo digo? Porque hay una estracha relación entre lo que pensamos y lo que hacemos: Cada uno es provado al ser provocado y cautivado con su propio deseo.

Para que un matrimonio sea feliz, cada uno de los conyuges debe darle, por decirlo así devoción exclusiva al otro. ¿Y que significa esto? Que aunque es normal tener amigos de ambos sexos, nuestra pareja tiene el derecho de reglamar mayor parte de nuestro tiempo, atención y energía emocional. Por eso, si tuviéramos una amistad con una persona del sexo opuesto y esa amistad atentara contra el derecho de nuestro cónyugue, podría decirse que le estamos siendo infieles aunque no cometamos adulterio.

¿Cómo podríamos enredarnos en una relación de esa clase? Pongamos por caso que hemos conocido a una persona que nos parece más atractiva o más compresiva que nuestra pareja, y empezamos a pasar mucho tiempo con esa persona (quizás en el empleo o en algun otro lugar). Puede que empecemos a hablarle de asuntos personales, como nuestro problemas matrimoniales o los aspectos de nuestro cónyuge que no nos gustan. Eso podría generar una fuerte dependencia emocional. Si tuvieramos ese tipo de conversaciones, en persona, por telefono o por medio de un chat en la internet, estaríamos traicionando la confianza de nuestra pareja. Los casados tiene derecho a exigir que ciertos temas solo se hablen en pareja y que se mantengan confidenciales.

Hay quienes se niegan a aceptar que existen sentimientos románticos entre ellos y otra persona, pero eso es error. Debemos recordar que el corazón es traicionero. Por eso si tuvieramos una amistad cercana con alguien del sexo opuesto, deberiamos preguntarnos: "¿ Me pongo a la defensiva siempre que alguien cuestiona esta relación? ¿Trato de mantenerla en secreto? ¿Me sentiría cómodo si mi conyuge escuchara por casualidad una de mis conversaciones con esa persona? ¿Qué pensaría yo si mi pareja tuviera una amistad similar?

Ese tipo de relaciones puede destrozar un matrimonio ¿Por qué? Porque los fuertes vínculos emocionales que se forman preparan el terreno para un encuentro sexual. De todos modos aunque no se cometa adulterio, el daño que produce en el matrimonio la pérdida de la confianza es muy dificil de subsanar.

Así pues, debemos ponerle un límite a las amistad que tengamos con personas del sexo opuesto. Si llegamos a desarrollar sentimientos impropios, no debemos pasarlos por alto ni tratar de justificarlos. En cuanto percibimos que una relación está poniendo en peligro nuestro matrimonio, debemos ponerle límites o punto final.

Recuerda que en el hombre y la mujer se formaría también un fuerte vínculo emocional que iría creciendo gracias al altruismo, la confianza y el respeto mutuo.

La Paciencia

Me gusta creer que la paciencia no es una cualidad o virtud. Es una sintonía con el ritmo del todo. Es saber que todo es y todo fluye. Nada se tiene, nada se pierde. Todo es justo y no hay más o menos.

La paciencia te da fuerza. La paciencia es autoconocimiento. Es consciencia. La carencia de ello, la falta de paciencia, hace que alteremos el sentido del tiempo; todo se hace más difícil, más extremoso, más cuesta arriba. Todo está en nosotros.

La paciencia es vida. Es lluvia. Es sequía. A fin de cuentas, todo es.

La paciencia debe ser parte de nuestro ser. debemos fluir con las situaciones. Debemos tener la fuerza y la suavidad siempre a la mano.

La paciencia te hará crecer, y florecerás.

Cuando tienes paciencia es que eres una persona inteligente.

Encontrarla no es difícil. Ya es parte de ti y de todo. Respiras con ella a cada momento. Fluye por las hojas de los árboles y por tus venas.

La paciencia es el conocimiento de que todos somos uno. Así de sencillo, así de complejo.

La paciencia es dejarse llevar por la corriente de la vida. No necesitas nada porque ya eres todo.

Las cosas fluyen por su propio peso y fuerza. Siempre hay equilibrio. Nunca queda nada inconcluso o sin hacer. El universo sabe cómo resolver las cosas.

La paciencia en un momento de enojo evitara 100 días de dolor.

La preocupación no resuelve nada. Si conoces el ritmo, sabrás cómo resolver los problemas.

Muchas veces los problemas se resuelven por sí mismos.

Ese es el orden.

La preocupación no resuelve nada.

La paciencia es una virtud. El Silencio es el medio perfecto para utilizarla.

No te preocupes por las palabras o su orden. Percibe su esencia.

La envidia...

La envidia es sentir tristeza o pesar por el bien ajeno. De acuerdo a esta definición lo que no le agrada al envidioso no es tanto algún objeto en particular que un tercero pueda tener sino la felicidad en ese otro. Entendida de esta manera, es posible concluir que la envidia es la madre del resentimiento, un sentimiento que no busca que a uno le vaya mejor sino que al otro le vaya peor.

La envidia se puede encuadrar dentro de la emulación o deseo de poseer algo que otro posee. Siendo en este caso que lo envidiado no es un sujeto sino un objeto material o intelectual. Por lo tanto en esta segunda acepción la base de la envidia sería el sentimiento de desagrado por no tener algo y además de eso el afán de poseer ese algo. Esto puede llegar a implicar el deseo de privar de ese algo al otro en el caso de que el objeto en disputa sea el único disponible.

Cualquiera sea el caso, la envidia es un sentimiento que nunca produce nada positivo en el que lo padece sino una insalvable amargura.

Muchas veces sentimos envidia de alguien porque admiramos sus cualidades, capacidades, su suerte o lo bien que sabe desenvolverse en la vida. Vemos a a esa persona y deseamos ser iguales en algún aspecto, tomándolo como nuestro estímulo o modelo a seguir para ir superándonos. Es un motor para motivarnos y luchar por conseguir nuestros objetivos.

Sin embargo, existen otros casos con otras personas, en que el bien ajeno nos produce un profundo malestar difícil de controlar. Este tipo de envidia puede llegar a ser muy destructiva, cargada de rencores y hostilidades hacia personas que no nos han hecho nada. Esto hace que no demos importancia a todo lo que tenemos y que hasta ese instante nos llenaba.

La envidia empieza a surgir en los primeros años de vida, cuando el niño empieza a relacionarse con el grupo familiar y social , si el niño se siente amenazado en su terreno y en lo que mas quiere tiene un sentimiento de vacío, deseara a toda costa conseguir todo lo que no posee o cree que no puede poseer, esto se manifiesta con pataletas, rabietas, es necesario calmar esos disgustos con explicaciones lógicas y enseñándole a dar, para que con ello vaya aprendiendo a tolerar sus frustraciones y controlar las conductas impulsivas, así pues de esta forma aprenderá a respetar las diferencias y valorar sus propias cualidades, es decir en definitiva empezará a madurar.

Si al niño que ha pasado por episodios de envidia constante, nadie de su entorno le ha calmando esta ansiedad, crecerá con sentimientos de frustración y de vacío y será un adulto envidioso contaminado por el rencor a los éxitos ajenos, incluso de su propia pareja y amistades, llegando su vida a ser un verdadero tormento.

Existen dos tipos de envidia: la envidia sana, que es el deseo doloroso que experimentamos al ver que alguien posee algo que queremos, pero con admiración y respeto, anhelando ese bien para nosotros, pero sin desear mal alguno. Y la envidia descontrolada y dañina, que nos lleva a actuar de mala fe. Impulsa a mucho a destruir con difamaciones y chismes sin fundamento la buena fama de quien nos recuerda aquello de lo que carecemos o a menospreciar lo que tiene.

En ocasiones, ver a otras personas felices nos convierte en infelices y nos lleva a percibir nuestra vida de forma negativa. Esta disposición de ánimo origina una serie de reacciones negativas, que hace que el que la sufre tienda a aislarse de los que le rodean y tenga serias dificultades en sus relaciones interpersonales. Esto hace que evitemos tener relaciones sociales, nos convierta en seres inseguros, apáticos y conformistas.

Cuando las personas sienten estos, se producen cambios en la forma de enfrentarse a la vida, adoptando actitudes defensivas en algunos casos, y en otros se coge el papel de víctima.

Si sufres las miradas y las palabras de una persona envidiosa trata de pasarlas por alto, no eres responsable de su sentimiento, intenta descubrir la envidia a tiempo, te evitarás muchísimos problemas, no desarrolles confianza con las personas envidiosas.

Si eres una persona envidiosa y quieres salir de ese estado porque te está consumiendo la vida, la única forma de conseguirlo es, primero conectar con DIOS y después:

Primero: Sintiendo el cariño y el apoyo de los seres queridos.
Segundo: Desarrollando tu sentido del humor.
Tercero: Hallando tu propia identidad.
Cuarto: Siendo consciente de qué es lo prioritario de tu vida.
Quinto: Tolerando tus defectos y valorando tus cualidades.
Sexto: Valorando las cualidades ajenas en su medida.

O si prefieres seguir con ese sentimiento de envidia, lo que conseguirás será:

Bloquear el pensamiento creativo.
Generaras ansiedad, tristeza y rencor.
Lo manifestarás a través de miradas y frases inoportunas, o frases calculadas para hacer daño.
Es un sentimiento que nunca podrás controlar sin ayuda, y sin que tu mismo aceptes que lo eres.

Es difícil descubrir al envidioso pues a veces se esconde a través de una apariencia amable, acogedora y simpática y otras se camufla en conductas de excesivo respeto, o excesiva admiración, el envidioso se "alegra de los fracasos ajenos", "sufre con los éxitos ajenos", pero desaprovecha tanta energía que no es capaz de alcanzar sus propios objetivos.

Considera que los demás consiguen las cosas con facilidad y sin esfuerzo, no es una persona generosa, si triunfa nunca se siente satisfecho, este sentimiento es muy perjudicial para quien lo siente y "muy peligroso para la persona envidiada".

Tendemos, la mayor parte del tiempo, a comparamos con los demás y a envidiar lo que ellos disfrutan, sin tener en cuenta que todos deseamos lo mismo y que hemos de medir nuestros logros de acuerdo a nuestras posibilidades y esfuerzos, tratando de luchar por conseguir lo que anhelamos sin compararnos con los demás, sobre todo, valorando lo que tenemos.

La Mentira...

Grande o chiquita, piadosa o no, la mentira puede llegar a ser parte de la personalidad y por lo tanto un trastorno que afecta la vida diaria.


Una mentira es una declaración realizada por alguien que cree o sospecha que es falsa o parcial, esperando que los oyentes le crean, ocultando siempre la realidad en forma parcial o total. Una cierta oración puede ser una mentira si el interlocutor piensa que es falsa o que oculta parcialmente la verdad. En función de la definición, una mentira puede ser una falsedad genuina o una verdad selectiva, exagerar una verdad o incluso la verdad, si la intención es engañar o causar una acción en contra de los intereses del oyente. Las ficciones, aunque falsas, no se consideran mentiras. Mentir es decir una mentira. Mentir implica un engaño intencionado, consciente, y estudios demuestran que el ser humano tarda más mintiendo que diciendo la verdad.

La mentira la pueden practicar los niños o los adultos, los hombres y las mujeres, los profesionales y los ignorantes, los padres o los hijos, los amantes o los esposos, los vendedores y los clientes, los ricos y los pobres, es decir, cualquier ser humano. Entonces la mentira se puede dar en todo ámbito: en la familia, el círculo de amigos, las relaciones de pareja, el trabajo, los estudios, la investigación científica, la política, la industria y el comercio, etc., doquiera haya gente.



Hay toda multiplicidad de formas y palabras en las que podemos concretar falsedades o engaños: hipocresías, adulonerías, doble moral, infidelidad, calumnias, embustes, chismes, exageraciones, hurtos, plagios, fraudes, estafas, propaganda y mitos.

El niño o el adulto puede decir mentiras por temor o miedo al castigo, para protegerse o salir del paso, o para evitar la descortesía, la desconsideración o incluso la vergüenza, o simplemente porque no la tiene, miente para aprovecharse o burlarse de los demás u obtener algo de ellos, sea placer psicológico o beneficio material propio, por codicia.

Entonces una simple aproximación producto de nuestra experiencia cotidiana nos indica que los seres humanos mienten paradójicamente por debilidad y poder.

• Por debilidad miente el acomplejado y el prejuicioso a sus amigos y conocidos haciéndose pasar por lo que no es o simplemente por el placer de hacerlo; el esposo o la esposa al no tener el valor de dejar a su pareja y su familia por su amante; la persona hipócrita quien se jacta de ser justa y no reconoce sus errores; un chismoso cobarde quien no es capaz de hablar mal delante de quienes difama; el ladrón para cometer sus fechorías; el hijo para no ser reprendido; el mitómano por su compulsión y enfermedad, etc.
  


• Por poder miente el mal político, el estafador, el falso mendigo, el pseudoamigo, el manipulador para obtener algún cargo, algún dinero, alguna ventaja económica o sentimental o simple reconocimiento público.
  

Otro factor que induce a mentir es el temor, el temor a las consecuencias o a lo que otros puedan pensar si se dice la verdad. Es natural que uno desee caer bien a los demás y que lo acepten. Pero debido a este deseo, algunos llegan a tergiversar la verdad, aunque solo sea un poco, para encubrir deficiencias, esconder detalles que no hablan bien de uno o sencillamente para dejar una buena impresión.

La verdad produce de inmediato beneficios como una conciencia limpia, una buena reputación y buenas relaciones dentro del matrimonio, en la familia, con los amigos y hasta en los negocios.

Las mentiras no pueden resistir el paso del tiempo. Una lengua que profiere falsedades quizás engañe por un tiempo, pero a la larga todo termina sabiéndose.

Lo que no se saben las personas que mienten es que las mentiras a largo plazo pueden ser una carga muy pesada y dificil de llevar.

El trago amargo del Divorcio.

El divorcio es una causa de disolución del matrimonio. En la mayoría de los países, el matrimonio es una unión entre dos o más personas con un reconocimiento social, cultural y jurídico, que tiene por fin proporcionar un marco de protección mutua o de protección de la descendencia. En ocasiones los cónyuges (o uno de ellos) pueden desear deshacer el vínculo matrimonial, lo cual se lleva a cabo, si en la legislación está permitido, a través de la figura del divorcio.

Un matrimonio se divorcia cuando los integrantes de la pareja deciden que ya no pueden continuar viviendo juntos y no quieren seguir estando casados. Acuerdan firmar ciertos papeles con validez legal que les permiten volver a ser solteros y casarse con otras personas si lo desean.



Aunque esto puede parecer sencillo, no resulta fácil para una pareja decidir ponerle fin a su matrimonio. A menudo, antes de decidir divorciarse, se toman un largo tiempo para intentar resolver los problemas que existen. Sin embargo, en ocasiones, no pueden resolver esos problemas y deciden que el divorcio es la mejor solución.

Todos los años, mucha gente decide divorciarse para buscar una vida mejor. Lo hace por esperanza, por la creencia optimista de que tiene que ser para bien. A menudo lo es. Todos conocemos a personas que ponen fin a un matrimonio desdichado y encuentran la felicidad con otra pareja o solas incluso. Pero no nos gusta mirar las consecuencias del divorcio. Esa parte resulta muy dolorosa.

EL MATRIMONIO SE DISUELVE POR DOS RAZONES FUNDAMENTALES.

• 
  Por la muerte de uno de los cónyuges: Esto es acorde con nuestras disposiciones legales vigentes, ante la desaparición física de uno de los esposos, el vínculo entre ambos deja de existir y de producir efectos jurídicos validos.
  
• 
  Por el divorcio: Que es el medio que se utiliza como procedimiento especial destinado a lograr el cese de la relación nupcial.

Cada persona es única pero existen causas comunes en los divorcios, de manera que se podría investigar la forma de encarar este fenómeno con una visión científica.

La hipótesis que podría formularse sería por ejemplo: Después de siete años de matrimonio la mayoría de las parejas quieren divorciarse por motivos comunes.

Emocionalmente, el divorcio desordena la vida, debido a que la vida de todos los involucrados – esposa, esposo, niños y otros familiares, hasta los amigos – puede cambiar dramáticamente. Hasta en la más amigable de las separaciones, es común que las heridas tarden años en cicatrizar.

Las consecuencias emocionales son muchas, pero todo es superable, más vale armarse de valor y asumir que una separación puede traer aparejados varios beneficios sí la manejamos inteligentemente. Una de las situaciones más dolorosas que le toca vivir al ser humano es la separación...! Los motivos son muchos y según explican los expertos podría compararse con el sentimiento que provoca enviudar.

Para superar semejante trauma, es necesario entender que con el divorcio uno no sólo pierde al compañero, también pierde una familia y más aún, mueren las ilusiones que ambos se hicieron al iniciar sus vidas de casados juntos. Por ello, para superar este trance se requiere tener en cuenta los siguientes tres factores.

• 
  Un divorcio se supera tomando conciencia de que el matrimonio murió y que ambos están libres para volver a formar nuevas parejas. Mientras continúe la fantasía de que algún día volverá, no avanzarán hacia la libertad ni un paso.

Asumir y aceptar que podrás estar triste o sola durante un tiempo no mayor de tres meses. Esto no quiere decir que te sientes a morirte de pena en una silla. Debes recurrir a amigos, a grupos humanos, pero no te involucres sentimentalmente con nadie pues tú ex pareja aún está viva en tú corazó.

• 
  De ser posible, y luego que pase el tiempo, procuren ser amigos, la amistad entre ex parejas cura el dolor de la ruptura y sí hay niños, éstos pueden conservar a su padre.

Simplemente recordar que nada es para siempre, que lo que quisas un día los unio hoy lo separa, y que el tiempo madura todas las herida y las lleva a su sanación.

La Familia es la raíz de los problemas...

La mayor parte de los seres humanos tenemos la tendencia a fijarnos solamente en lo exterior de las cosas y de las personas, a ver los síntomas pero no la razón de los conflictos. Y muchas veces las apariencias, las fachadas, engañan. El gran problema está en el interior de la casa y en la celda escondida del corazón humano.

Debido a esta visión miope, la sociedad en que vivimos quiere arreglar y curar los tumores con paños de agua tibia o con cataplasmas en lugar de cortar con el bisturí la raíz enferma. Paños de agua tibia es querer solucionar la violencia en las calles construyendo más cárceles; paños de agua tibia es querer acabar con las drogas que inundan las escuelas, las casas y las calles, sólo cazando a los narcotraficantes mediante el aumento de policías, y paños de agua tibia son las clases de la mal llamada "educación" sexual en las escuelas.

Mientras haya consumidores, se producirá la droga, mientras haya una fuerte demanda habrá una gran oferta. "Detrás de cada adicto al alcohol o a otras drogas existe un conflicto." La mayoría de los conflictos, como la mayoría de los éxitos futuros, tienen su origen en la familia. Y si las familias andan, mal nuestra sociedad irá cuesta abajo hasta la destrucción total. Si no fuera tan trágico, darían ganas de reír cuando leemos en los periódicos la creación de cien mil policías más en las calles o la construcción de más cárceles para encerrar criminales, estos últimos son síntomas de la descomposición de la sociedad.

Pero como dijo la Madre Teresa de Calcuta: "¿De qué se extrañan de la violencia en las calles cuando un millón seiscientos niños son matados antes de nacer por sus propias madres?" Esta sociedad consumista, egoísta y hedonista, apoya con sus leyes la destrucción de la familia. Esas mismas leyes han minado la autoridad de los padres y de los maestros; esas mismas leyes permiten la disolución civil del matrimonio con la facilidad de tomarse un vaso de agua. Esas mismas leyes hipócritas no permiten que se nombre a Dios en las escuelas en una oración, pero sí comienzan las sesiones del Congreso con la invocación a Dios. Todo eso y mucho más ha socalado los cimientos de la familia.

La familia está herida de muerte porque en ella no importan los valores espirituales, sino los valores del consumo, del dinero, del placer. El resultado y raíz de los problemas es el vacío interior, la búsqueda en el exterior de las soluciones que están en el interior del corazón. Por eso la familia de hoy, con excepciones, da cosas, demasiadas, pero no da tiempo ni afecto. No tiene tiempo para comunicarse, pero sí tiene mucho tiempo para trabajar, muchas veces demasiado, y para ver televisión. No hay tiempo para hablar los esposos entre sí o con los hijos y mucho menos para hablar con Dios. Las consecuencias están a la vista. Cuando el ser humano no satisface sus necesidades básicas --una de ellas el amar y ser amado-- se frustra y la manifestación más primitiva de la frustración es la violencia o el escape mediante el alcohol y las drogas.

Gracias a Felipe Polanco "Boruga" por publicar esta gran nota en su facebook....

El abrazo...

El abrazo es una muestra de cariño o saludo, realizados al rodear con los brazos (ya sea por encima del cuello o por debajo de las axilas) a la persona a la que es brindado dicho gesto, realizando una ligera presión o constricción con estos al acabar y siendo este de duración variable. Tambien cuando estas triste alguien te abraza para consolarte o aveces para animarete. Tambien el abrazo significa que le gustas o algo asi...... Generalmente, el abrazo indica afecto hacía la persona que lo recibe, aunque según que contextos, puede tener un significado más parecido a la condolencia o consuelo.

Se ha comprovado que todos necesitamos contacto físico para sentirnos bien, y una de las formas mas importantes de contacto físico es el abrazo.

Cuando nos tocamos y nos abrazamos, llevamos vida a nuestros sentidos y reafirmamos la confianza a nuestros propios sentimientos.

Algunas veces no encontramos las palabras adecuandas para expresar lo que sentimos, el abrazo es la mejor manera.

Hay veces que no nos atrevemos a decir lo que sentimos, ya sea por timidez o porque los sentimientos nos abruman, en esos casos se pueden contar con el idioma de los abrazos.

Los abrazos además de hacernos sentir bien, se emplean para aliviar el dolor, la depreción y la ansiedad. Provocan alteraciones fisiológicas positivas en quien toca como en quien es tocado.

Acrecienta la voluntad de vivir de los enfermos. Pues debes de saber que cuatro abrazos al día son necesario para sobrevivir, ocho para mantenerce y doce para crecer como persona.

El sentirnos protegidos es importante para todos, pero lo es más para los niños y los ancianos quienes dependen del amor de quienes los rodean.

Todos necesitamos sentirnos seguros. Si no lo conseguimos actuando de forma ineficiente y nuestras relaciones interpersonales declinan.

La confianza nos puede hacer avanzar cuando el miedo se impone a nuestro deseo de participar con entusiasmo en algún desafio de la vida.

Cuando transferimos nuestras energías en un abrazo, aumenta nuestra propia fuerza.

El contacto físico y el abrazo imparten una energía vital capaz de sanar o aliviar dolencias menores.

Mediante el abrazo podemos transmitir un mensaje de reconocimiento,al valor y a la excelencia de cada individuo.

Que no se nos olvide lo importante que es abrazar a quienes amamos y cuanto bien nos hace a todos abrigarnos el corazón con la calidez de un abrazo.

Un abrazo hace y dice muchisimos. A braza a tu amigo, abraza a tu ser querido, abraza a tus niños, abraza a tus viejos, abraza a tu mascota... Abrazalo todo.

Como elegir a un buen amigo...

Se dice que los niños necesitan compañeros de juego, mientras que los jóvenes necesitan amigos. La diferencia radica en que un compañero de juego solo te hace compañia, en cambio, un amigo es alguien que comparte tus puntos de vista.

Un compañero verdadero ama en todo tiempo, y es un hermano nacido para cuando hay angustia, obviamente, aqui describo una amistad mucho mas intensa que la que mantienen los compañeros de juego.

Al ir acercandote a la edad adulta, te harán falta amigos que...

1. Posean cualidades admirables.


2. Se guíen por principios morales elevados.


3. Ejerzan en ti una buena influencia.

Para encontrar un buen amigo analicemos los siguientes requisitos:

• Culidades admirables.
  

No todo el que te ofrece su amistad está a la altura de lo que se espera de un amigo. Recuerda un viejo dicho, "hay amigos que causan la ruina". Tal vez te parezca una exageración, pero piensa ¿has tenido alguna vez un "amigo" que haya abusado de tu confianza, que haya esparcido rumores falsos o hablado mal de ti? Una cosa asi puede arruinar la amistad. Ten presente que, cuando hablamos de amigos, la calidad es mucho mas importante que la cantidad.

Elige a los que tienen cualidades que admires.

• Pincipios morales elevados.

Cuanto más desesperado estés por hacer amigos, mayores provabilidades tienes de equivocarte. Nunca olvides la siguiente advertencia: "al que está teniendo tratos con los estupidos le irá mal". Aqui estupido no se refiere a gente poco inteligente, sino a quienes se comportan de manera insensata y prefieren llevar una vida inmoral. Sin duda, no querras tener amigos de esa clase.

En vez de relacionarte con cualquiera, se selectivo. Claro, eso no quiere decir que vayas a ser parcial. En este contexto, selectivo significa que eres lo bastante despierto para ver distinción entre un buen ser humano y un mal ser humano.

• Una buena influencia.

Los malos compañeros corrompen el buen carácter. Si te almoldas a las normas de los demás, te conviertes en un peón de ajedrez en sus manos: te maneja a su antojo. Pero tú te mereces algo mejor. Cortar con los que insisten en que adoptes su estilo de vida es una de las mejores opciones para comensar a buscar amigos verdaderos. Ya veras como te sientes mejor contigo mismo. A la vez dejaras las puertas abieras para hacer mejores amigos, esos que ejercerán en ti una influencia positiva.

Dedicado para mis amigos del alma y hermanos, aquellos que se les estraña y se les quieres, la verdad ustedes son una parte muy importante en mi vida. Que vivan los fuertes del mono 29!!!! Les quiero.

El desengaño amoroso.

Una ruptura puede apagar tu euforia y convertirla en un terrible desconsuelo. Es normal que tengas la moral por los suelos. De hecho, tal vez sea una de las experiencias más traumáticas de tu vida. Hay quienes opinan que es como si parte de uno hubiera muerto. Tanto es asi, que incluso puede que estés atravesando algunas de las siguientes etapas asociadas con la muerte de un ser querido:

1. Negación. " Lo nuestro no puede terminar. En un día o dos volverá".
   
2. Rabia. "¿ Cómo pudo hacerme esto? Lo odio.


3. Depresión. " Nadie jamás volverá a enomorarse de mí."
   
4. Aceptación. " Sé que voy a salir adelante. Aún me duele, pero ya me siento mejor."

Pese a ser un trago amargo, verás que puedes superarlo. Tal vez tu recuperación sea lenta o quizá sea rapida, todo depende de varios factores, como el tiempo y la madurez de la relación. Pero ¿ Cómo puedes combatir el dolor en este momento?


¿Alguna vez has escuchado que el tiempo lo cura todo? Claro, si tu novio acaba de dejarte, este dicho quizá no te haga ninguna gracia. Y es que no basta con dejar pasar el tiempo. Supongamos, que te has cortado. Aunque sepas que la herida cicatrizará en unos días, al principio te duele. Sin embargo, tienes que detener el sangrado, aliviar el dolor y evitar que se infecte. Lo mismo pasa con las heridas emocionales. Al principio duelen, pero debes tomar medidas para calmar el dolor y no dejar que la amargura te infecte. Si bien es cierto que el tiempo hace su parte, tú también debes hacer la tuya. Toma nota de las siguientes recomendaciones.

• Desahógate. Llora todo lo que quieras. El llanto no es señal de debilidad.


• Cuida tu salud. Hacer ejercicios y comer bien te ayudará a recuperar las energias que el estrés te ha robado.
  
• Mantén la mente ocupada. No dejes de realizar las actividades que te gustan. Y ahora, más que nunca, no te aisles. Si buscas la compañia de las personas que quieres, lograras concentrarte en cosas positivas.

Mira al futuro. Una vez que tu herida haya sanado, convendría que analizaras lo que sucedió en tu relación anterior. Tal vez te sea útil responder por escrito a las siguientes preguntas:

1. ¿ Qué otras razones pudiron haber causado la ruptura?


2. Al mirar atrás ¿ crees que pudiste haber hecho algo para corregir la situación?
   
3. ¿Te ha hecho ver esta experiencia algún aspecto en el que podrías madurar espiritual o emocionalmente?
   
4. ¿Qué cosas evitarías la próxima vez que tengas pareja?

Es cierto que te hubiera gustado coronar tu ralación con un final feliz, pero piensa en esto: en plena tormenta quizá solo veas un cielo oscuro y tempestuoso. No obstante, tarde o temprano deja de llover y el Sol vuelve a brillar.

Las relaciones por la Internet.

Los Contactos Personales por Internet empezaron con los e-mails, mas tarde con NetMeeting incorporando rápidamente las Webcam, y todo desencadeno un apasionante mundo de amor virtual, hasta nuestros días en que las relaciones de pareja por Internet son mas que habituales, dando esperanza a todo tipo de perfiles personales como son los mas tímidos o tímidas, los que siempre quieren mantener relaciones nuevas o porque no los que buscan una relación estable que en el mundo real no han obtenido, las nuevas tecnologías nos ofrecen un mundo virtual lleno de posibilidades para encontrar nuestra media naranja, pero no todo es de color de rosa, hay que ser muy cauto y precavido cuando entablamos una relación virtual o amorosa por Internet, debemos tener en cuenta que la persona que tenemos al otro lado de la pantalla puede ser o no ser quien dice, por este motivo habrá que estar muy atentos antes de dar algunos datos personales ya sean teléfonos, direcciones; hay que adoptar algunas precauciones antes de nuestra primera cita, ir siempre acompañados de otra persona, no quedar en nuestro domicilio, no asistir a una cita en un lugar aislado.

Un tanto por ciento elevado de personas que se han conocido por Internet acaban con una relación estable de pareja o consiguen una buena amistad.

Las relaciones que entablamos por chat o por correos electrónicos están llenas tanto de probabilidades de éxito como de riesgos. Podremos encontrar el amor de nuestras vidas, como también una experiencia muy desagradable y para el olvido.

Hay ciertas cuestiones a considerar antes, durante y después de entablar una relación on-line.

Una de las primeras cosas, es saber en dónde y qué se escribe. Si estamos en salas de chat, el nombre de la sala, indicara quienes son las personas que habitúan en ella. Nuestro nick o nombre de usuario también indica muchas veces que estamos buscando.

La personalidad que mostremos a los demás, y el canal de chat que elijamos, serán claves en lo que los otros conocerán de nosotros. Es la “primera impresión” que tendrán electrónicamente de nosotros.

Si está buscando entablar una relación, lo mejor es empezar un contacto hablando sobre las preferencias o hobbies de cada uno, para ver qué puntos en común tienen. Si usted es aficionado a algo, o tiene muchos conocimientos sobre algo, dirigirse a un canal sobre el tema, o incluirlo en su nick, le ayudará a conocer gente con sus mismos gustos.

Sepa que lo que escriba y donde lo escriba será determinante en la relación.

El segundo punto es la honestidad, si uno no es honesto en lo que cuenta y dice, no se puede esperar que la otra persona lo sea. Si bien, muchas veces resulta cómico y a la vez atractivo simular ser otra persona, si estamos buscando una relación seria, nunca lo podremos lograr comenzando con mentiras.

Traté de no ahondar excesivamente sobre su vida y datos personales desde el primer momento.

Usted solo cree conocer a la persona que está detrás de la otra pantalla, pero no sabes si es verdaderamente lo que escribe, por lo que la sugerencia es que lo haya conocido personalmente antes de haber profundizado en cualquier aspecto de su vida. Nunca sabremos cuando le estamos contando nuestros problemas personales o secretos a algún quinceañero aburrido.

Es recomendable antes de conocerse personalmente, hablar por teléfono. Si bien ya los programas de mensajería instantánea incluyen la opción de hablar usando el micrófono y camaras, muy pocas veces la usamos, y siempre se recomienda hablar un tiempo por teléfono antes de concretar una cita en persona.

Una vez que se decidió a concretar una cita en persona, asegúrese de que sea en un lugar público.

Lo ideal es un lugar público y concurrido, como un bar, un centro comercial o un restaurant, de modo que si necesita retirarse lo pueda hacer sin ningún tipo de presión. Siempre lleve el efectivo necesario para volverse sola, y no la tengan que alcanzar.

Posea una carta de salida, avisarle a su mejor amiga del encuentro, para que la llame en el medio de la cena, y así poder escapar, o notificar de que está todo bien, es un excelente recurso.

Por último, decirle que no debe decepcionarse. Muchas veces no encontramos lo que estamos buscando, pero sin lugar a dudas hemos avanzado, forjado una amistad, o por qué no, un compañero de correspondencia que nos puede escuchar y aconsejar.

Gracias a Luis Carlos López por su sugerencias para este articulo, un amigo on-line que esta ahi siempre.

Cuando se acaba el amor.

Supongamos que decidiste que lo mejor es romper tu relación sentimental. ¿Cómo se lo dirias a tu novi@?

Aunque hay muchas formas de ponerle fin a una relación, harías bien en tomar nota de los siguientes puntos.

• Armate de valor.

Cortar por lo sano requiere valor, pero es lo más sabio. Esto te ayudara a definir claramente lo que tolerarás y lo que no tolerarás en el noviazgo y, más tarde, en el matrimonio.

• Juega limpio.

Si fuera tu enamorad@ que tomara la iniciativa en romper. ¿Verdad que te gustaria que te explicara las razones? Por lo tanto, no te limites a enviarle un simple mensajito en su correo electronico, su celular o su buson de voz que diga: "Lo nuestro se acabo"

• Elige el momento y el lugar adecuados.

¿Que será mejor decírselo cara a cara o por teléfono? ¿Hablar con él, o escribirle una carta? Mucho depende de las circunstancias. Pero si decides hacerlo en persona, no te extrapongas a una situación violenta ni escojas un lugar solitario donde puedan desatarse deseos inmorales.

• Habla con franqueza.

Expón las razones por las que ha de terminar la relación. Si no te gusta cómo te trata, diselo. Dile cómo te hace sentir, sin acusarlo.

• Escúchalo con atención.

Asegúrate de no haber malinterpretado las cosas. Es cierto que no debes dejar que te enrede con labia, pero has de ser razonable y evaluar los hechos con objetividad.

Las relaciones humanas.

Una de las características más hermosas de las personas es la capacidad de comunicarnos y relacionarnos con los demás. El hombre es un ser en relación, que se relacionan entre sí con un perfecto Amor que fluye entre ellos. ¿Te has fijado que cuanto más te abres y te comunicas con los demás, te sientes mejor y más realizado? Esto es porque relacionarse con los demás nos enriquece, sobre todo cuando esa relación es sincera y con el deseo de dar al otro. Pasa algo muy extraño en las relaciones humanas; y esto lo puedes comprobar: cuanto más damos, más recibimos y lo que no se da, se pierde. Hay muchas formas de relaciones humanas, en este caso, nos interesan las relaciones que tienen que ver con el amor: podemos mencionar las relaciones familiares, las de amistad, las del noviazgo y las de los esposos.

¿Qué es el amor?

El amor es la forma más plena de comunicación y de relación humana. Es fundamental para todas las personas. Todos necesitamos recibir y dar amor. Pero esta palabra está tan manipulada y es tan compleja que es necesario aclararla, para entender bien qué es amor.

Se puede decir que hay tres clases de amor:

• 
  La primera es el amor erótico, es decir, el atractivo físico, producto del instinto, que un hombre puede sentir por una mujer o una mujer por un hombre. Este amor es posesivo y excluyente. Se quiere poseer a la persona "amada". No es malo este amor, pero sí puede ser turbador al mismo tiempo que placentero. Sin embargo, es insuficiente como amor humano, pues también los animales experimentan ese atractivo que nace del instinto. Por desgracia en nuestra sociedad, cuando se habla de amor, generalmente se entiende sólo así, como atractivo físico. Incluso para referirse a relaciones sexuales entre gente que no tiene ningún compromiso sentimental, tranquilamente se dice: "hacer el amor". Este amor, por ser instintivo, no es libre, brota o desaparece sin que la persona lo decida. Sin embargo sí se puede someter a la inteligencia y a la voluntad, de acuerdo a las propias convicciones. Con el amor erótico se entabla una relación yo-ello, es una relación del otro como objeto, de dominio, de posesión o manipulación del otro. Se convierte al "tu" personal y sujeto en un "ello" objeto, neutro, cambiable, utilizable, satisfactorio o explotable. Conduce a abusos, desilusiones, insatisfacciones.


• 
  Hay un segundo y más alto amor, que es lo que comúnmente llamamos amistad. La amistad es una intercomunicación gratuita, cordial, no posesiva porque es abierta, en la que hay un interés mutuo por los problemas, éxitos o sufrimientos del amigo, y que, a su vez, constituye un descanso psicológico. La amistad es semilibre, se puede cultivar, pero no se puede imponer.


• 
  El amor incondicional, que consiste en la actitud de ayuda generosa a los demás, de servicio desinteresado, de oblación gratuita para el bien de todos. Esta actitud exige frecuentemente el sacrificio de los propios intereses, anteponiendo a ellos el bien y la ayuda al prójimo. Este amor tiene la característica de que entre más da la persona, más se encuentra realizada ella misma; esto es un misterio, es una realidad comprobada por la experiencia: cuanto la persona más se olvida de sí para favorecer a otros, más, verdaderamente se realiza ella misma. Tanto somos cuanto damos. El amor incondicional es una relación "yo-tu", es decir entre personas; es un encuentro fecundo entre dos sujetos libres que se reconocen y respetan como tales. No hay manipulación, no se busca posesión ni dominio. Significa aceptación sincera, deseo de ayuda sin condiciones a la persona amada.

Este es el amor más humano y más humanizador. Es además un acto de libertad, pues ayudar, servir, comprender, respetar, dar, perdonar, son acciones que uno decide realizar libremente. Por eso este amor incondicional, constituye la relación más profunda y fecunda que puede existir entre las personas.

Características del amor incondicional:

1. 
   No se limita la libertad de nadie; al contrario, se la potencia, invitando siempre a elegir el bien más alto, a superarse, a crecer constantemente.


2. 
   Ambos toman conciencia de sus personas y de su dignidad. Se sienten conocedores y conocidos, respetados y respetuosos, amantes y amados: Yo quiero que tú seas tú y tú quieres que yo sea yo.


3. 
   No hay asimilación ni posesión, sí hay reconocimiento. Se forma una comunión de personas, es decir un "nosotros", sin perder nada de nuestra singularidad.

Las relaciones familiares

Entre padres e hijos, entre hermanos, primos, abuelos y nietos, etc.- es decir, con las personas que Dios nos ha puesto en la vida, sin que nosotros las elijamos, pudieran ser en ocasiones difíciles, pues hay diferencias de edades, gustos y preferencias; sin embargo, la familia es el lugar en donde podemos ser como realmente somos y a la gente con la que vivimos aprendemos a quererla, precisamente por eso, porque la conocemos bien. Nadie te quiere tanto como tus padres, ni tan desinteresadamente; aunque conocen todos los aspectos de tu personalidad, tus virtudes y defectos, aun así te aceptan y te quieren. Lo mismo ocurre entre hermanos, cuando viven en la misma casa, es común que discutan e incluso que peleen, pero cuando pasa el tiempo y se tienen que separar, entonces se valora más el amor que se tienen. El amor en las familias es un ejemplo del amor incondicional. Por eso en el día del amor y la amistad, sería un buen detalle que demuestres la gratitud por todo lo que recibes en tu familia, diciéndoles cuánto los quieres y cuánto valoras que siempre estén a tu lado.

La Amistad.

La amistad, comienza por la simpatía y el agrado que se siente al encontrarse personas que tienen cosas en común con nosotros. Te empiezan a interesar las cosas del amigo y tu encuentras con gusto que a él también le interesan tus cosas. Es muy agradable saber que cuentas con alguien que te quiere y te comprende y que comparte muchos de tus gustos y de tus ideas. Sin embargo, no se limita con esto la verdadera amistad, tiene ciertas características y exigencias. El amor de amistad se convierte en amor incondicional cuando buscas el bien de tu amigo. Cuando respetas sus ideas. Cuando lo aceptas tal y como es, pero lo ayudas a crecer y superarse. El verdadero amor de amistad no es posesivo ni exclusivo, más bien es abierto.

El enamoramiento.

El atractivo que hay entre hombre y mujer es natural e inevitable, porque cada uno encuentra en el otro, un conjunto de cualidades y características que no tienen y que desean complementar para llegar a la plenitud. Por eso, en el enamoramiento surge no sólo la atracción sexual, sino además una especie de fascinación hacia una belleza misteriosa y hacia una esperada plenitud.

El noviazgo.

Si tu tienes novio o novia, es seguramente porque piensas que algún día te casarás y formarás una familia. ¿o no? Por eso, aunque le tengas miedo a estos términos que hablan de un fuerte compromiso, el noviazgo es una preparación para el matrimonio y la familia. Surge primero el enamoramiento, son esos primeros pasos en la relación que suelen darse por un fuerte atractivo sexual, y generalmente llevan consigo una gran carga erótica, es decir, un deseo de posesión y exclusivismo. Además, sientes algo así como una fascinación: es decir, piensas que el otro es "lo máximo" que es exactamente lo que has estado esperando. De ahí la impaciencia por la entrega mutua y total. Sin embargo, es necesario que pongas los pies en la tierra y conozcas bien, junto con tu pareja, lo que es un noviazgo sano y provechoso. Esto te ayudará a disfrutarlo verdaderamente y a no tener nada que lamentar en el futuro.

Hay dos grandes errores en el noviazgo:

• 
  La Idealización. Es como un espejismo: no querer ver en el otro lo que realmente es. Imaginas que aquella persona es el príncipe o la princesa de tus sueños. ¡Despierta! Esos personajes son de cuento, no existen. Aunque en algunos países haya todavía nobleza, ellos también son también de carne y hueso. Tienen virtudes y defectos. Ya conocemos tristes historias de la vida real. Si te has enamorado de alguien, quiérelo por lo que es, no por lo que tu quieres que sea. Aprende a ver sus cualidades y sus limitaciones. Como tú, tiene cosas buenas y malas. En el noviazgo se trata precisamente de conocer a la persona de quien crees estar enamorado, si después de un tiempo de tratarla y de reconocer lo que te gusta y disgusta de ella, sigues sintiendo ese amor, es muy probable que se trate de un verdadero amor, incondicional, como debe ser. Si estás dispuesto a reconocer sus virtudes, a aceptar sus defectos y a ayudar a que se supere junto contigo, entonces puedes pensar que sí se trata de amor sincero. Solo sobre esta base, del conocimiento profundo y la aceptación mutua, puede fincarse un buen matrimonio y una mejor familia. Los matrimonios que fracasan son producto de los malos noviazgos, "cerraron los ojos" durante ese tiempo y se empeñaron a esperar de la pareja lo que no puede ser, una vez casados, tuvieron que ver la realidad, esto ocasiona una gran desilusión.
  
• 
  Prisa por tener relaciones sexuales. Se da en los noviazgos superficiales, que se basan principalmente en el atractivo físico. Es quizá el ejemplo y la influencia que tenemos en muchos programas de televisión, en donde se da un enamoramiento instantáneo, y que el único objetivo es precisamente, las relaciones sexuales. Este tipo de noviazgos tiene ciertas características: están basados en los atributos físicos, por ejemplo, si cambias tu peinado o tu forma de vestir, ya no le gustarás tanto a tu pareja; buscan siempre el estar a solas, propiciando momentos en donde se desate la pasión, no encuentran gusto en platicar o realizar actividades juntos que no sean besos, abrazos y repetirse constantemente cuánto se aman; y, además se trata de relaciones en donde siempre hay celos y un deseo de controlar a la otra persona. Como vez es un noviazgo posesivo, que no permite la libertad ni te dejará ser tu mismo. En el noviazgo, las relaciones sexuales, tienen mucho de utilización de la otra persona como objeto placentero. Es una convivencia ocasional que satisface el apetito sexual, pero nada más. No es la expresión de un amor incondicional, como es propio de las personas. No lleva consigo el reconocimiento de la dignidad y, por consiguiente, el absoluto respeto al valor de la persona. Respetar, respetarse y hacerse respetar es una buena consigna para las relaciones hombre mujer.

Recuerda entonces que el amor verdadero no lleva prisa, busca el conocimiento profundo de la otra persona; la acepta tal y como es, con sus virtudes y defectos; y tiende a dar lo mejor que uno tiene para bien del otro. Si una relación de noviazgo te lleva a descubrir que no podrán ser pareja para toda la vida, no importa; se puede terminar y, como lo que se buscó fue el crecimiento mutuo, lo que te queda es una buena experiencia que no te lastimará y que ambos podrán recordar incluso con agrado. Diferente a lo que ocurriría si en el noviazgo buscaron sólo la satisfacción personal. En resumen: el amor del noviazgo, si es verdadero, tiende a convertirse en un amor incondicional, que lo único que busca es dar al otro lo mejor de sí mismo para que ambos crezcan, se superen y lleguen a su fin último.